什么时候，才肯原谅自己？

“放下”这个词，太沉重；“凉薄”这个词，太精妙。

 如今，孑然一身，迎风独立，亦不觉冷…… 


 活的天真不难，只要不自觉；努力活的天真，太辛苦。


我想我有进展，我再也不会下班时站在车站、看着繁华的城市哭泣~~~

不再哭泣艰难辛苦，越活越淡然、越活越柔软，大好。

。如题。。。又是忙碌的一天，并且生气。沮丧，疲惫~~

但是，睡得很沉。并且有梦。

前天是我的生日。。祝我生日快乐

。。。by the way

音乐的声音比文字大~~~

好了伤疤忘了痛

人就是这样


不知不觉 重蹈覆辙  性格也好 命运也罢

谁决定了谁 已经无关紧要

哭着笑着

走着忘者

不知不觉 把起点远远地甩在了身后

把自己也远远地甩在了身后


过去的那个 已经不是现在的我

现在的我 也必然不是未来的我


抑或 一种茫然的孩子样的健忘 白纸一样的心情，是美好的，值得歌颂的
 
抑或 一种坚韧的狠狠地的坚持  烟锁重楼红尘滚滚的心境 ，也是美好的，值得歌颂的

总而言之，文字是无力的 

远不如音乐来的直接~~~~

不如，忘了吧，或者，总能找到别的什么希望的。

ok~~~~~很久没开腔了~~~~~

人生真的还很长，一时的一时的，我需要冷却自己。

嘿，鲸鱼，你真是很好的题材，抽空写写吧。

没有什么回忆是不可以被超越的~

一个小姑娘坐在一大堆闪闪发光的珠子中间

埋没在中间，犹犹豫豫。。。珠子只能拿一颗。。拿哪个好呢？

想起去问问袋鼠先生好了。。。袋鼠先生戴着眼镜，歪着头。。。瓮声瓮气的说：问我干什么，我不需要珠子


小姑娘有点生气，那就不问袋鼠先生，我去问母鸡小姐去。。。母鸡小姐其实年纪很大了。。她一直单身，为了让她不停的下蛋，他们不让母鸡小姐结婚。。。。母鸡小姐咯咯的回答：要我说，就挑跟我的蛋一样大的珠子。。。


小姑娘沿着长长的阶梯下去，阶梯两边开着青色红色黄色的野花。。。在风中颤颤巍巍的摇摆着香气。。。

阶梯的尽头，住着一位鼹鼠先生。。。他的手掌有着长长的指甲，胖胖的身躯。。。。小姑娘看着鼹鼠先生，你需要珠子么？你会选什么样的珠啊？鼹鼠看了一眼：珠子我没什么兴趣，倒是你，小姑娘，胖乎乎很合我意。

小姑娘很害怕，飞快的逃开，在草地上跑呀跑，把珠子的事情忘了个精光。。。胖鼹鼠只是在原地耸了耸肩膀。。。其实他的渴望到远没有到飞奔着追逐小姑娘的地步，那可是要花大力气的。。。

小姑娘可不知道这个，她只是按照常识逃命，她不喜欢鼹鼠先生，那个尖爪子抓破自己粉红的皮肤，一定不好受！她跑呀跑呀。穿过坑坑洼洼的哭泣着的青苔地，越过滑溜溜的小河，来到一棵很大很大的树下

这棵树可有年头了，上面不知道是谁刻着模模糊糊的一个“恨”字，小姑娘可不认识这个字，她不管那么多，就在那个“恨”下面舒舒服服躺下睡着了。。。

小姑娘一觉醒来。天黑了。一颗星星也没有。。。她发现自己周围有着某种屏障，自己没有办法直起腰来，不能顺利站起来，她只能蜷缩着蹲在那里。她想。。一开始，我只是想找个珠子来着。。。。。

噢噢噢噢。。。。


啥。。法兰西的法国风情已经由于某些政治因素让人感觉到反胃了

高丽棒子的韩流已经变成了寒流。。

美国风早就n年前就华丽丽土著化了。。。美国出名的没啥米文化底蕴

中国风。。在中国本土，，の。。。。。刮也刮不起来。。。。俺们的文化继承保护的不好。。。弄来弄去歪七扭八的汉服什么的，也未成气候

の。。。还有谁捏。。。潮流就喜欢搬点七七八八的来。。。。弄点意大利风情。啥的。。。。


好嘛。现在又翻出来英伦格调的玩意了。。。哈哈。。。。看着吧，过阵子到处又是英伦风了。。


跟风的家伙们。。。吖，多大年纪才学会不单对某一种文化进行崇拜。。。。

我说，你最近怎么了？
没怎么啊


你是不是很慌啊。。
有点吧。。。
慌不慌的也无所谓了


你搞什么捏？
越老越觉得。。。没什么，值得你大气一场的了

の。好多东西我已经忘记了

什么时候开始前进的。。。。


我已经忘记啦！！！

啊……可能，有一段新生活。。。。。

某些有意义的或者没有意义的日子过去了……

对别人来说无意义，对我来说莫可名……

世界金融危机了……中国投资气候严峻了……制造业很危险了……工资有可能降低了……公司打算裁员了……

这样那样……


无意义收获一句话

生平放下是曾经……

是吧


活的干净点好了

呵呵，最近思维很混乱，生活也很混乱。。。。

生活混乱不是我感情混乱，同志们可不要想歪了。
我现在的生活就是工作，工作混乱的状态让我晕头转向，并且有非常非常吃力的感觉。

如果，在公交车上荡来荡去的时候，我常常走神想，
我的未来不知道绵延到什么时候，如此这般这般的轮回，这是唯一的一种减压的方式……
有些迷迷糊糊的事情，我已经忘了，只剩下只言片语在我脑子里盘旋。

我想，我不算个好人，我也不算个好女人，我连个凡人都算不上。。。我太普通，但是又没有凡人的淡然……
我做不到从容得淡忘一些东西，那些逝去的时间和岁月，模糊的让我不想回忆……
我宽恕不了自己，写下来只为了自己记忆。最近失忆越来越厉害了，有些人我只愿意在脑子里想想，从不愿意去联系。

女人是妒忌的，女人是善变的，女人是冷酷的，给自己贴上个标签，然后表演种种矫情的定义。
我抽空想，应该怎样去写一本小说，猛然发现，或者从前我写的那些个东西，统统是不会写小说的表现？
或者我一辈子学不会写作了……

。。。写作的第一要素就是，再无聊的东西，你也要把它叙述完整。。。我做不到。。
我对我的人生都会莫名其妙感到无聊呢。。。更何况是我捏造的小说呢？所以一切都不会有完结。。。
我不够沉迷，我不够能自娱自乐，我不会取悦自己。。。我不知道自己要得快乐是什么。。

我决定，如果我有了孩子，一定要让孩子先学会怎么样才能让自己快乐的生活。。。。
一定是要他自己学习到，而不是我告诉他有钱就会很快乐，或者考上大学就会很快乐云云……
他有很多的事情要学，他要知道很多乐趣，然后才能从中从容的选择一个。。。。。

周围快乐的人有很多，他们都是简单的，简单又深奥的……总比我复杂又空虚的度过了我的青春要好很多。。
不过我现在明白了我浪费了一些东西，也获得了一些东西，只能坦坦荡荡的躺在这张过期的青春证明上，
再做一场迷迷糊糊的梦罢了……

别了，亲爱的自己，亲爱的过去，我亲爱的青春，青春是湿润有雾的，哪怕我已经不再青春，
唯一遗憾就是，没能在我盛放的时候，遇见同样盛放的你。
于是，任凭他枯萎吧，我抱着我团团的思想，自负又无人理解的高傲，和你一起沉没到时间的漩涡中去……